#592288, "שלום אני חדש כאן"
|
שלום חברה כדי שאני יתחיל פה עם כולם ברגל ימין הבאתי כמה בדיחות:
אחד לא מצליח לענג את אישתו.הוא הולך לייעוץ, ואומר לרופא שכל מה שהוא עושה לא עוזר,אישתו לא גומרת.היא מפהקת, רוצה לישון, ולא נהנית מיחסי המין שלהם.
הרופא אומר לו:"אתה צריך לעניין אותה,לענג אותה, לעשות לה אווירה מסעירה שהיא תתגרה".
"איך למשל?" שואל הבעל.
"אני יודע?" אומר הרופא, "אולי תביא כושי גדול, תעמיד אותו ליד המיטה ותגיד לו לנפנף בענף של דקל בזמן שאתם עושים את זה".
הבעל ממלא את כל ההוראות, נכנס עם אשתו למיטה, מנסה מפה מנסה משם, כלום! האישה מפהקת.
בסוף עולה בדעתו רעיון.הוא קם ואומר לכושי:"אתה יודע מה בו נתחלף".
הוא לוקח את ענף הדקל ומתחיל לנפנף, והכושי עולה על האישה ומזיין אותה.האישה צועקת,גומרת,נאנחת,גומרת עוד פעם ועוד פעם ועוד פעם, ככה איזה שבע שמונה פעמים, עד שבסוף שניהם שוכבים על המיטה באפיסת כוחות.
ואז הבעל אומר לכושי:"אתה רואה...ככה מנפנפים!!!".
אלוהים מזמן אליו את האדם הראשון ואומר לו:"יש לי בשבילך חדשות טובות וחדשות רעות.החדשות הטובות הן שאני מתכוון לתת לך איברים מאוד שימושיים: זין ושכל.החדשות הרעות הן שלא תהיה מסוגל להפעיל את שניהם באותו זמן".
דוקטור" אמר זקן אחד לרופא, "אני כבר לא מצליח לגרות את אישתי, מה אני יכול לעשות כדי לעורר בה חשק?"
"אתה יודע",אמר הרופא, "רוב הפציינטים שלי טוענים שליקוק הוא הפיתרון הכי טוב במצבים כאלה".
"ליקוק?" שואל הזקן, :למה אתה מתכוון?"
"שתלקק לה", אומר הרופא, "פשוט תלקק לה איפה שהיא עושה פיפי".
"אתה בטוח דוקטור?" שואל הזקן.
"מאה אחוז", אומר הרופא, "זה יעורר אצלה חשק, ותראה שתודה לי".
בערב מצלצל הזקן לרופא ואומר לו:"דוקטור, אני לא בטוח אם הבנתי אותך נכון, אתה מתכוון את הקרש, או את כל האסלה?"
במהלך ויכוח חריף בין וינסטון צ'רצ'יל לליידי אסטור,אמרה הליידי לצ'רצ'יל:
"סר וינסטון, אם הייתי אשתך, הייתי שמה לך רעל בקפה".
"גבריתי" ענה לה צ'רצ'יל, "אם הייתי בעלך, הייתי שותה אותו ברצון".
"אלוהים אדירים", שואל ירוחם, "למה עשית את הנשים כל כך יפות?"
"כדי שתתאהבו בהן", עונה אלוהים.
"ולמה עשית אותם כל כך מטומטמות?" מקשה ירוחם.
"כדי שהן יתאהבו בכם" עונה אלוהים.
שאלה: למה לגברים יש חור בקצה הזין?
תשובה: כדי שיוכלו לגלות יותר פתיחות.
שאלה:למה לגברים בכל זאת יש חור בקצה הזין?
תשובה: כדי שיוכל להגיע להם חמצן למוח.
בלובי של בית מלון נתקל שרגא באישה זרה, והמרפק שלו פוגע בשגגה באחד השדיים שלה.
"אני מצטער", מתנצל שרגא, "אבל אם ליבך רך כמו החזה שלך, אני בטוח שתסלחי לי".
"ואם הזין שלך", עונה האישה, "קשה כמו המרפק שלך-אני בחדר 304".
ניר,בן 12, נכנס לבית זונות ומוליך אחריו ברצועה צפרדע מתה.
"היי" מכריז ניר, "אני רוצה בחורה ללילה!"
"מצטערת", אומרת לו המדאם, "אתה קצת צעיר בשביל הבנות שלי".
הילד מוציא 300 דולר ושם על השולחן.המדאם מביטה ואומרת:"אוקיי.היא תחכה לך למעלה בחדר".
"ושיהיה לה הרפס!" אומר ניר.
"אני מצטערת", אומרת המדאם, "הנות שלי כולם בריאות".
הילד שולף עוד 300 דולר ושם על השולחן.
"בסדר", מתרצה המדאם, "יהיה הרפס".
ניר עולה במדרגות ומושך אחריו את הצפרדע המתה.כשהוא יורד אחרי חצי שעה, עדיין גורר אחריו את הצפרדע המתה, שואלת אותו המדאם:"תגיד לי, אתה יכול להסביר לי למה רצית דווקא בחורה עם הרפס?"
"תראי",ניר מסביר,"אני הול עכשיו הביתה ושוכב עם הבייביסיטר ואז יהיה לה הרפס, כשהורי יגיעו הביתה, אבא יסיע את הבייביסיטר הביתה וישכב איתה,וגם הוא יחטוף הרפס, ואז הוא ישכב גם עם אמא וגם אמא תחטוף הרפס.למחרת, יבוא השכן מהדלת ממול וישכב עם אמא וגם הוא יחטוף הרפס".
"ומה ייצא לך מכל זה?" שואלת המדאם.
וניר מסביר:"השכן הבן זונה הזה, זה הוא שהרג לי את הצפרדע".
זאת בדיחה קצת לא קשורה אבל נשפכתי ממנה על הרצפה:
שני אירים הולכים ביער.
אחד מביט על הארץ ואומר:תראה את הסימנים על האדמה.עברו פה זאבים!"
"זה לא זאבים", אומר השני, "אלה צבאים".
"זאבים", אומר הראשון.
"צבאים", אומר השני.
ככה הם התווכחו עד שעברה רכבת ודרסה אותם.
שאלה: למה פולניה עונה לטלפון רק אחרי הצילצול השישי?
תשובה: כדי שיחשבו שיש לה בית גדול.
זוג ישראלי מבקר בפריז.האישה הולכת לקניות, והבעל ממהר לזונה הראשונה שהוא רואה ברחוב.
"כמה?" הוא שואל.
"מאתיים דולר", היא אומרת לו.
"בחיים לא שילמתי יותר משלושים דולר על אישה", אומר הבחור.
אחרי שעתיים, כשאישתו חוזרת, יוצאים השניים רחוב ועוברים ליד אותה זונה.
הזונה מביטה באישה ואומרת לבעל:"טוב, אם אתה רצה את זה בשלושים דולר, זה מה שאתה מקבל".
"כל בוקר בארבע",אומר ג'קי לחגי, "אני שוכב עם אישתי".
"בארבע בבוקר?!" שואל חגי, "למה כל כך מוקדם?"
"אולי זה סתם השיגעון שלי", אומר ג'קי, "אבל אני רוצה להיות הראשון שלה".
קלרה נכנסת לחדר הישנה ורואה את בעלה יושב עירום ועוטף את איבר המין שלו עם עיתונים.
"איציק", היא אומרת לו, "מה אתה עושה?"
"שמעתי שאומרים שהתקשורת מנפחת הכל" אומר הבעל.
תגובות בבקשה!!!
|
|
-מנהל פורום מזרחית-
בברכה SacreDooN 
~גלובל מחשבים ואינטרנט~ 
