עענקק אאדוםם זכרו בכל זאת שאהבה מנצחת!!

קקטןן ככחוללכיצד לא להיפגע?


יירוקקמי שנפגע רומנטית – מפיק את הלקח ומנסה ללמוד כיצד למנוע פגיעה חוזרת. מי שנפגע מאנשים שאותם הוא אהב או סמך – מלמד את עצמו, כאקט של הגנה, כיצד לא להיקשר כדי לא להיפגע בשנית.



אחד מנגנוני ההגנה הפופולאריים מפני יצירת קשר וקיום זוגיות הוא מנגנון "העזיבה המוקדמת". אנשים שפוחדים להיפגע מקשר הם אלופים בלעזוב ראשונים. למעשה, אין מדובר בעזיבה אלא בבריחה של ממש, כי ברגע שישנו הקושי הראשון בזוגיות או החשש הקטן ביותר לפגיעה מצד בני הזוג שלהם – הם בורחים כל עוד נפשם בם, מפחד שמא יכאיבו להם רגשית.



ככחוללההגנות שאנו שמים לעצמנו – מבודדות אותנו



יירוקקיש להבין שמנגנוני ההגנה שאנו שמים לעצמנו תורמים לנו מעט – ומזיקים לנו הרבה. כשאנו שמים על עצמנו הגנות, במקום להעיז - אנו נסגרים. במקום להיפתח – אנו נכבים. במקום להיות יצירתיים ואופטימיים – אנו הופכים לנוקשים ולמקובעים. במקום לאהוב – אנו נרתעים. זכרו, ההגנות שאנו שמים לעצמנו מונעות מאתנו מליצור קשר זוגי. הם מבודדות אותנו לנצח, בלי כל מוצא אמיתי. הן דנות אותנו לחיים של עצב, חשדנות וקושי.



יש להבין היטב שאהבה אינה הימור. אין צורך להיפתח לקשר בעיניים עצומות ולהיפגע כל פעם מחדש. זכרו - אהבה אינה סבל אלא סיפוק עמוק. אהבה אינה מזוכיזם – אלא כבוד עצמי והתחשבות עצמית. דווקא הגנה, ניתוק, בדידות, אטימות, שנאה וכוח – כל אלה הם שמביאים לנו כאב, חורבן, כישלון ועצב. אבל האהבה עצמה היא כוח מרפא. באהבה אין כאב ואין סבל – יש שחרור, יש בריאות, יש שמחה. זכרו, אהבה אמיתית היא היכולת להיפתח לזוגיות מבלי להיפגע.



אאדוםלאהוב – פירושו להיות מוגן ללא הגנות



ככחוללהאהבה היא ההגנה הטובה ביותר הקיימת. מי שאוהב את עצמו – מוגן, בלי להתגונן. מי ששלם עם עצמו – מוגן, בלי להצטדק. מי שמקבל את עצמו כפי שהוא – מוגן, בלי להיות נכה או מוגבל. מי שמחובר לעצמו – מוגן, בלי להתאכזב. מי שאוהב את החיים – מוגן, בלי כל צער או חרטה. מי שאוהב אנשים – מוגן, בלי שיפוטיות או אכזבה.



רק אנשים חלשים צריכים להגן על עצמם בצורה מגבילה, כובלת ומסרסת. רק אנשים שלא אוהבים את עצמם עוטפים את עצמם באינספור מנגנונים של הגנה, הדחקה, הכחשה, טשטוש, הסתרה וניתוק. אבל מי שבטוח בעצמו – אינו זקוק לשריון כל כך כבד. מי שאוהב את עצמו ובטוח עצמו מרגיש קל – ולכן יכול לנוע בצורה קלילה, ללא מנגנונים מכבידים של הגנה. מי שאוהב את עצמו – פנוי לקשר זוגי המנוטרל ממשחקים, מהגנות וממאבקי כוח. מי שאוהב את עצמו - אינו מתכונן לעזיבה מהירה, ואינו חי על מזוודות רגשיות. הוא אינו צופה פגיעה ואינו חושש מכאב כי הוא עטוף בחיוביות. הוא אינו נפגע – כי הוא בוחר במודע שלא להיפגע.



אאדוםםוטיפ לסיום: במקום להשקיע בהגנות – השקיעו את עצמכם בהעצמה אישית, בקבלה עצמית ובאהבה. זו הדרך היחידה לזוגיות בטוחה ובריאה.

קראתי הכל..
ויש פה הרבה דברים נכונים..
לרוב אנשים עסוקים בלהציב לעצמם כל מיני מנגנונים, איך לא להיפגע..
ולא שזה דבר רע... זה דבר מצויין כי צריך לשמור על עצמך..
וסה"כ הדרך להיפגע היא הכי קלה..
אבל לפעמים קצת מקצינים עם ההגנה הזו..
ולוקחים את זה קצת רחוק..
הכי חשוב זה להנות מהאהבה.. כמה שיותר..
ולהיות עסוק יותר באיך שזה יצליח
ולא באיך "שאני לא יפגע"..
אני מניחה שכל בנאדם צריך שיהיו לו קצת מחסומים..
אבל בכל אופן מחסומים כאלה שכאשר מוצאים את הבנאדם הנכון
רובם נשברים...ונוח אחד עם השני..
בלי "לא נעים לי" וכאלה..


מממממ.. האמת שממש אהבתי את מה שכתבת..
אבל הפיסקה האחרונה.. קצת סותרת..
כי בד"כ אנשים שאוהבים ת'צמם להפך.. מגנים על עצמם בכדאי לא להיפגע ולומדים לקחים..
אנשים שנפגעו כבר פעם אחת או יותר..
אינם רוצים להשבר שוב.. לכן מציבים לעצמם חוקים חדשים, ושומרים על דיסטנס...וכאשר מרגישים שאפשר להתקדם הלאה פשוט מתקדמים..
זה לא שהם תקועים במקום אחד, פשוט לאט לאט ובזהירות..
צעד צעד.. חחחח...ואין לאן למהר..

בכל אופן.. את כותבת ממש לעניין..!