אז ככה בימים האחרונים יצא לי לראות אשכול של אהבה וכו', עפ"י האשכולות האלה זה לא נראה אהבה אלא סוג של התאהבות, התאהבות זה להרגיש את כל סערת הרגשות שיש בפעם הראשונה של חבר, לעומת זאת אהבה בוגרת זה דבר שניתן להרגיש דרכה את השקט, השלווה, הביטחון ושאר הדברים אז רגע לפני שאתם חושבים שאתם אוהבים מישהו/י בדקו שאתם לא מאוהבים בו/ה

והנה כמה דברים שבין אהבה להתאהבות!

התאהבות, סובלים מחוסר רצון לפעול, מחוסר תיאבון – באהבה מבוגרת, מנסים לספק צרכיו של האהוב, ומתמלאים מרץ וחיוניות לפעולתם.
המשיכה המינית נפסקת לאחר שסופקה, בה בשעה שהאהבה ממשיכה ונמשכת בלי שתעומעם.
זאת ועוד: האהבה המבוגרת גדלה ככל שאדם אחד מקבל ונותן סיפוק – אהבת נעורים שיסודה סיפוק עצמי משפיעה על התפתחות נפשם של המתבגרים בכיוונים שונים:
א. היא מחזקת את תחושת האנוכיות שלהם, את הרדיפה אחר התענוג האישי והסיפוק המיידי, מאחר שביסודה מונח הרצון לקבל יותר מאשר הרצון להעניק לאחר.
ב. היא מערערת את שלוות הנפש וממקדת את המרץ ואת תשומת הלב של המתבגר בטיפוח החברות במקום בשטחים נוספים, שיש לפתחם בגיל צעיר.
ג. היא מקהה את רגש האהבה ועושה אותו שטחי.
ד. האדם הופך לציני ולועג לרגשות העמוקים ביותר, כי איננו מאמין עוד בקיומם.
ה. מאחר שבגיל צעיר מושפעים במידה מרובה מהצדדים החיצונים, ממשיכים לעתים ליחס חשיבות עליונה לצדדים אלו גם כשמחפשים מבן-זוג רציני לנישואין; ולעתים אין מתבוננים בתשומת-לב ואין מנסים להעריך צדדים נוספים באישיותו של בן-הזוג.
כאן נשאלת השאלה כיצד ידעו בני הזוג. האם מדובר ביחסים ילדותיים שמבוססים על התאהבות מהסוג המטורף, או שיש ביחסים פוטנציאל לאהבה בוגרת שראויה למחויבות?
בשבועות הראשונים של מערכת יחסים, אומר ד"ר סול גורדון; קשה מאוד להבחין בין שני הסוגים. אבל אחרי שוב הראשוני האינטנסיבי יתחילו להסתמן הבדלים. אם מדובר בהתאהבות משוגעת, הבערה האינסטינקטיבית תדעך, ותתחיל לצוף מרירות. במצב כזה, האהבה מתחילה להעיק על אחד משני הצדדים לפחות. "…יתכן שיזניחו לימודים או עבודה, או אולי את הופעתם החיצונית והם עלולים לפתח בקלות קנאה, ולהיות עצבנים או קטנוניים ויתכן שיתעלמו מהתחייבויות חשובות".
במערכת יחסים בוגרת, תהליך ההיכרות המתמשך ממשיך להיות מהנה ומלהיב, כל שלומדים להכיר את הבן-זוג מוצאים יותר תכונות שמוצאות חן בעיני בני הזוג. וכל התהליך מוציא יותר אנרגיות ורצון להשקיע אחד בשני וברבדים מחוץ לקשר הזוגי.
מכוון שיש הרבה תאורטיקנים שניסו להגדיר מה זאת אהבה ומהם מרכיביהם של מערכת יחסים בוגרת נביא התייחסותם של אחדים מהם:
אריך פרום בספרו הקלאסי "אמנות האהבה", מגדיר ארבעה מאפיינים ליחסי אהבה בוגרת. על פיו, במערכת כזו לשני בני הזוג איכפת זה מזה, הם מעריכים האחד את השני, לוקחים אחריות זה על זה, ומפתחים הבנה משותפת.
ד"ר רוברט שטרנברג, פרו' לפסיכולוגיה באונ' ייל, מגדיר מצב משולש נוסף. על פי הגדרתו, שלושת המרכיבים החיוניים ביותר במערכת יחסים מוצלחת הם מחויבות, אינטימיות ותשוקה.
לפי ד"ר סול גורדון, הבסיס לכל המרכיבים הוא מחויבות. בלעדיה אין מקום בכלל לרשימה של 10 מרכיבים שהוא רואה כחיוניים:
• 1. אינטימיות, קרבה, אמון והיכולת לשמר מערכת אוהבת ומטפחת בתקופות טובות וקשות.
• 2. חוש הומור – הנכונות והיכולת לצחוק על עצמנו ועל העולם.
• 3. תקשורת כנה – פתיחות ויכולת הקשבה.
• 4. תחושה משותפת של מטרה ושליחות בחיים. מטרות מוסריות / רוחניות משותפות.
• 5. שוויון – הכרה בחשיבות החיונית של כבוד הדדי כשותפים וחלוקת תפקידים בתוך המשפחה.
• 6. חוש הרפתקנות, רצון לשמר את תחושת הרעננות במערכת יחסים.
• 7. חוויות משותפות.
• 8. כיבוד רגשות ורצונות של האחר. הנכונות לוותר על סיפוק רצון מיידי ורגעי מתוך ידיעה שמתישהו בעתיד גם הצד השני יפגין נכונות דומה.
• 9. תשוקה – כולל אבל לא רק חיי מין בריאים.
• 10. שיתוף בחובות משק הבית. חשוב לצאת מהסטריאוטיפים של זהות מינית על שני הצדדים להתחלק בצורה הוגנת במטלות היומיות של משק הבית.
הדרוג יכול להשתנות לפי טעם אישי ונורמות של בני הזוג. בכל מקרה הרשימה מהווה בסיס לדיאלוג בין בני הזוג ובדיקה עצמית של מערכת יחסים בעת החיזור בשלבים יותר מאוחרים.
עבור הרב והרבנית אברמוב, אהבה באה משורש 'הב' כלומר – תן, אהבה אם כן היא תוצאה של נתינה.
הם טוענים שנקודת המפתח היא אדם האוהב את עצמו ובמצב כזה הוא יכול להגיע למדרגה של אהבת הזולת, במקרה שלנו אהבת בן-זוג.
לפי השקפת התורה מופיעה האהבה רק לאחר הנישואין, מכיוון שאהבה אמיתית ובוגרת צומחת מתוך מסגרת המאפשרת נתינה ללא גבול /גמול מתוך מסגרת של מחויבות ונאמנות הקיימת בקשר של נישואין.
נסיים בדבריו של הרב א. דסלר (מכתב מאליהו חלק א' עמ' 38-39): "הקשר הטוב בין איש ואשתו יהיה כאשר שניהם יגיעו למעלת הנתינה. אז אהבתם לא תפסק וחייהם ימלאו אושר ונחת…"

קריאה נעימה :)

מאמי את המגילות בבקשה לאחסן ולשמור לפורים חחחח...., סתם נושא מעניין אבל מסובך לא תמיד פשוט להבדיל בין אהבה להצאהבות קלה או קשה אבל אני מסכים איתך שרוב הממקרים הקשים מהם סובל העם הם מקרי התאהבות ותו לא,

נ.ב. P.S. אני חושב שאישה מקוnה במטבח אבל לא במטבח שלי חחחחח........... (קצת הומור שחור לאווירה טובה בבית)

IJWTS wow! Why can't I think of thigns like that?

Free knowledge like this doesn't just help, it promote dmeocrcay. Thank you.

You're a real deep thkiner. Thanks for sharing.

That addresses seevarl of my concerns actually.

All of these arictles have saved me a lot of headaches.

Brilliance for free; your parents must be a seweathert and a certified genius.

Reiadng this makes my decisions easier than taking candy from a baby.